A veces en los foros podemos encontrar cosas tan originales como esta. En el foro de Telefónica Móviles de una conocida web financiera, un forero se aburría tanto ante el movimiento de la filial de Telefónica que publicó esto en sucesivos mensajes que recopilamos para todos Vds:
1ª Regla: No ser impulsivos
En un lujosísimo barrio lleno de mansiones, un hombre de aspecto desaliñado golpea a una puerta. La dueña de casa abre y él le dice:
-Yo inmigrante buscando trabajo.
Ella se compadece y le dice:
-Tengo algo que usted puede hacer, tome este bote de pintura verde y de la vuelta a la casa. En la parte de atrás encontrará un porche que necesita una mano de pintura.
Un par de horas más tarde el hombre regresa contento y le dice:
-Listo, terminé, pero yo inmigrante de Europa y conocer bien autos europeos, ese no ser un Porsche sino un Mercedes.
2ª Regla: No creas ser el primero en aprovechar una oportunidad.
Un camionero recibe una orden de transporte de carga el mismo día de su noche de bodas, Y como el dinero le urgía no tuvo mas remedio que aceptar la carga.
Ya en el camino de regreso no hacia mas que pensar en su hermosa mujer esperando para compartir su virginidad, en esa primera entrega apasionada. No dejaba de pensar en el rostro bello, en sus grandes y invitantes ojos, en la forma de sus voluptuosos bustos y erguidos pezones, las curvas de sus ondulantes caderas, sus largas piernas.
– ¡¡ YA NO PUEDO MAS !!, grita el pendejo y decide parar en un pueblito donde habían tres casas de citas. Llega a la primera y pide una mujer porque ya le urge. El encargado le contesta:
– ¡ Perdónenos señor !, pero todas las mujeres están descansando, es que vino el chino y se las cepilló a todas, las 15 putas, y las dejo cansadísimas.
El piensa que Superman debe ser ese chino, y se va a la casa de al lado. El Mesonero le dice:
– Lo siento pero todas están descansando, vino el chino y se ventiló a las 15 putas que tenemos.
El del camión piensa para si que ese Chino debe ser un superdotado de la naturaleza, que ya lleva 30 mujeres en un día y que le gustaría conocer a ese Superhombre.
Se va al puticlub de al lado y se encuentra que el Chino estaba allí y tenia a todas las 20 mujeres en un cuarto y que cuando terminara las iba a dejar muy cansadas. Vencido por la curiosidad decide esperar al Chino. De pronto se abre la puerta del cuarto y sale un hombre delgado y de baja estatura con una voz rechinante y bajita como de una niña de 10 anos, el camionero se queda asombrado y más cuando las mujeres se despiden de ese hombrecillo diciendo:
– ¡¡ Vuelve pronto Chino !!.
El camionero se acerca al Chino y le dice:
– ¡ Oiga amigo permítame felicitarle, es usted un Superhombre, para darle caña a 50 mujeres en un día !. ¿ Es que la tiene muy grande o muy gruesa? ¿Bebe algún elixir que le da resistencia ?.
– ¡ No, soy totalmente normal, todo es a base de técnica !.
– ¿ Me podría usted enseñar su técnica?, mire yo soy recién casado y me gustaría dejar a mi mujer satisfecha en su primera y consecutivas noches de amor de nuestras vidas ?.
El Chino le explica: «Primero hay que mirar a la mujer a los ojos con mucho amor, besar sus labios apasionadamente pero con suavidad, hablarle al oído y decirle palabras dulces, con los labios y con el aliento acariciar su oído, morderlo suavemente, con la lengua acariciar todo el oído, bajar al cuello, acariciar sus pechos y todo su cuerpo cuando ésta empiece a gemir de pasión y sus ojos se cierren, la levanta y azota de espaldas en el suelo y solo en ese momento la montas y le haces el amor»
– ¡ Qué sorpresa le voy a dar a mi mujer, se va a volver loca !.
Cuando llega a su casa, sale disparado del camión, llama a su mujer y empieza el ritual. La mujer se retuerce apasionadamente y gime y grita de pasión y cuando está por llegar a la cúspide de su orgasmo por las caricias, el camionero la levanta y azota de espaldas con fuerza en el suelo, la monta y empieza a hacer el amor. La mujer con un gemido pasional fuera de sus cabales grita a todo pulmón:
– ¡Ay cariño, lo hiciste todo igual, igual que el Chino !.
3ª regla: No confiar en los analistos.
Una hormiguita le dijo a un elefante:
– ¡Por favor, señor elefante!, ¿podría usted pasarme al otro lado del río?.
Y el elefante le contestó que sí. El elefante le pasó y la hormiga le dió las gracias por todo al señor elefante y éste le respondió:
– ¡¡ Cómo que gracias, bájate las bragas !!.
4ª Regla: Aunque lo tengas claro, te harán verlo de otra forma.
Aparece una pareja en una isla tras naufragar su bote y se dan cuenta que no saben cómo sobrevivir en esa isla. Al poco rato aparece un indígena y le piden que les de de comer. Éste les dice:
– ¡Yo como mucho, les enseñaré a buscarse la comida!.
– ¡Vale, vale, gracias!.
Coge el indígena y empieza a subirse a un cocotero y cuando iba por la mitad mira hacia abajo y empieza a gritar:
– ¡Cerdos, guarros, no folleis en mi isla!.
La pareja se mira asombrada ya que no estaban haciendo nada.
El indígena sigue subiendo y al llegar arriba vuelve a gritar:
– ¡Cerdos, cabrones, joputas, no folleis en mi isla!.
La pareja alucina y se encoge de hombros.
Tras bajar del cocotero le dice el indígena al hombre:
– Ahora ya sabes como se hace, sube tú.
Cuando va el hombre a mitad del árbol mira hacia abajo y piensa:
– ¡¡ Ostia, pues si que parece desde aquí que están follando !!.
5ª Regla: Te lo ofrecerán TODO hasta que mueras.
Estaba uno por la selva explorando, cuando de pronto una tribu lo captura. Lo llevan hasta donde esta los otros indígenas. De pronto el jefe de la tribu le pregunta:
– ¿ Qué quieres: machuca o la muerte ?.
Y el individuo, asustado por la muerte, contesta:
– ¡ Machuca, machuca, por favor !.
Entonces, tras una orden del jefe, sale un hombre de 2 metros y con un pene de 35 cm., y se lo clava.
Al otro día paso lo mismo y así durante varios dias …
Hasta que el hombre, angustiado y deprimido, contestó:
– ¡ Ya no quiero machuca!, ¡¡ quiero la muerte !!.
Y el jefe de la tribu dijo:
– ¡¡¡ Machuca hasta la muerte !!!.
6ª Regla: No reclames, pues te podría costar más.
En el confesionario:
– Padre me confieso de ser un chulo
– ¿Qué?
– ¿Qué de que?, que le pego una patada al chiringuito y lo tiro abajo y después te regalo dos yoyas…¿vale?.
7ª Regla: Lo normal es que llegues tarde a la mejor OPV.
Llaman a la puerta del convento, «Toc, Toc, Toc».
– ¿Sí?
– ¡ Ábrame la puerta de su humilde convento hermana, que es una emergencia !.
– ¿Dime hija?.
– En nuestro matrimonio no conseguimos un hijo y vengo porque me han dicho que una señora se ha quedado embarazada con un Ave María aquí, y a ver sí yo también…
– ¡ No hija, fué con un padre nuestro, pero está de vacaciones !…
8ª Regla: Aunque lo sepas te dejarás engañar.
En la última cena se levanta Jesús y dice:
– Uno de vosotros me ha traicionado.
Pregunta San Pedro:
– ¿He sido yo Señor, he sido yo?
– No Pedro, tú no has sido
Pregunta Pablo:
– ¿He sido yo Señor, he sido yo?
– No Pablo, tú no has sido
Los 11 apóstoles igual y por fin pregunta Judas
– ¿He sido yo Señor, he sido yo?
Y dice Jesús:
– ¿He sido yo, he sido yo?, siempre haciendo el gilipollas…!!!
9ª Regla: Si no pueden convencerte, te jóderán.
Una monja a la madre superiora:
– Madre, estoy embarazada.
– Bueno, te vas del convento y vuelves dentro de dos años.
Al dia siguiente otra monja:
– Madre, estoy embarazada.
La madre superiora ya estaba un poco mosca pero le da la misma solucion. Así igual varias monjas.
Un dia reune a todas las mojas que quedan y les dice:
– Por un problema, me tengo que ir del convento durante dos años. Ahora, ¡¡ como pille a la que va llenando de semen las velas !!…
10ª Regla: Hasta los valores mas seguros pueden fallarte.
La Virgen y San José llegan a Judea:
– ¡ Andaaa… Sanjo, déjame salir esta noche, porfa !…
– ¡ Bueno, pero estate pronto en casa !…
A las dos de la madrugada llaman a la puerta:
– ¿ Quién es ? … ¿ Eres tú, Virgen María ?.
– ¡¡ Abre… soy simplemente María…!!
Regla final: Aunque lo pierdas todo, seguirás.
Un alemán desnudo en una playa nudista haciendo flexiones y llega un borracho que le se queda mirando y le dice:
– ¡ Tú si que vas borracho !, ¿pues no ves que se te ha ido la muchacha?…
